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孩子犯錯 ， 家長先別急 ， 學會這一招 ， 讓你收獲“優(yōu)秀”孩子

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作家莫言說：“人不怕犯了錯誤 ， 犯了錯誤 ， 如果能帶著教育和反思爬起來 ， 錯誤就會成為課堂” 。 當孩子犯了錯誤時 ， 做父母的應該及時告訴孩子犯錯誤的原因 ， 而不是一味的讓孩子稀里糊涂說對不起 ， 或者把問題歸結在別人身上 ， 這樣孩子永遠不知道自己錯在哪里 ， 還會反復犯錯 。

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1

我們經(jīng)常在公眾場合看見這樣的場景：家長訓斥孩子 ， 強勢習慣性地逼問：“你錯沒錯？”“你道不道歉？”“你這孩子 ， 咋這么不懂事 ， 錯了就要承認？”

不論孩子是不是真的錯了 ， 更不管孩子有沒有意識到自己錯了 ， 仿佛只有他說出“對不起”“我錯了” ， 事情才能圓滿解決 。 不禁想問：孩子的“對不起” ， 真的有那么重要嗎？其實很多時候 ， 我們過于重視那句“對不起”反而會讓孩子口中的道歉 ， 成為一種孩子逃避責任的一種手段 。

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2

鄰居家8歲的榮榮是小區(qū)里出了名的搗蛋鬼 ， 動不動就把人家陽臺的玻璃打碎了 ， 要么就是把人家曬在小區(qū)樓下的被子弄臟了 ， 扔在地上 ， 有一次 ， 甚至把別人停在小區(qū)門口的車給刮花了 ， 甚至有一次直接站在樓梯口拉尿 ， 直接拉到一個上樓梯的媽媽身上 。

每次闖禍 ， 榮榮總要挨他爸爸的打 ， 并且每次都乖乖登門道歉 ， 但是令人不解的是道歉歸道歉 ， 闖禍還是闖 ， 不出兩天 ， 又會制造小區(qū)里的新聞 。

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當孩子犯了錯 ， 家長通常會逼孩子道歉 ， 可這時候孩子并不知道自己錯在哪里 ， 甚至根本不覺得自己有錯 ， 所以就算迫于家長的權威道了歉 ， 那也是屈從 ， 而這樣的教育并未幫助達到孩子認識錯誤的目的 ， 反而會讓孩子無法分辨是非 。

在以后的人生里 ， 他們只會重復犯錯（對犯錯沒感覺 ， 反正說對不起就可以咯） ， 要么遇事習慣性的道歉（不管是不是他的過錯 ， 都要說對不起 ， 因為這樣能收獲別人的喜歡和接納） 。 但這些都不是道歉的本質(zhì) 。

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3

有位爸爸在這點上 ， 做的很好 ， 值得我們！一位愛踢足球的男孩 ， 不小心把別人的玻璃踢碎了 ， 他主動和爸爸承認自己做錯了事情 ， 爸爸帶他去和鄰居賠禮道歉 ， 鄰居提出要12.5美元的賠償費 ， 這位爸爸告訴孩子 ， 是你闖禍了那就由你負責吧！他很無奈的告訴他的爸爸：爸 ， 我沒有那么多錢 。 這位爸爸給了孩子12.5美元 ， 但他告訴孩子：“錢我可以先借給你 ， 但一年后你必須還給我 。 ”

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這個小男孩通過半年的辛苦勞動 ， 還了爸爸的錢 ， 他的爸爸這種教育方式值得我們每一個父母學習 ， 這個男孩就是美國總統(tǒng)的羅納德·里根 ， 他每每回憶到這事都會感慨 ， 感謝爸爸的教育 ， 那件事讓我通過自己的勞動付出 ， 讓孩子懂得了什么叫做責任 。

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親愛的父母們 ， 說對不起一點也不難 ， 通過簡單的訓練就能做到 。 很多時候 ， 若我們總是著急讓孩子認錯 ， 卻沒有告訴孩子錯在哪里 ， 所謂 ， “吃一塹長一智”其實我們更應該做的是讓孩子清楚的明白 ， 他做這件事情會造成什么樣的后果 ， 更重要的是 ， 他做錯的事情 ， 必須由他為這件事的后果承擔責任 ， 下次不再犯 。 這才是我們教育的真諦 。

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比如說 ， 孩子玩耍弄臟了別人曬在小區(qū)的被子 ， 父母大可不必大發(fā)脾氣 ， 可是 ， 父母要讓孩子負責把弄臟的被子清洗干凈 。 我們不能代替他弄 ， 可以告訴他應該怎么清洗 ， 但是如果孩子不弄干凈 ， 就不能去做其他任何的事 ， 直到孩子弄完為止 。 下次 ， 孩子就會知道 ， 弄臟別人的東西是需要承擔責任的 ， 那么 ， 他就不會那么任性去犯同樣的錯誤了 。

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不用打罵 ， 不用過度說理 ， 讓孩子真真切切體會到做這種事情的感受 ， 孩子自然會知道 ， 自己這樣做 ， 需要付出一些代價 ， 自然下次就不敢輕易犯錯了 。

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人非圣賢孰能無過 ， 其實孩子的成長就是一個不斷犯錯的過程 ， 在這個過程中 ， 最重要的不是讓孩子避免犯錯 ， 也不是讓孩子學會道歉 ， 而是讓他們學會一種好的行為 ， 明白一個做人道理 。 智慧的父母從來不害怕孩子犯錯 ， 也從不會逼著孩子說對不起 ， 他們會利用孩子犯錯的瞬間 ， 去傳遞正確的家庭教育理念 。

看到孩子犯錯 ， 你的第一反應是什么？你能做好自己情緒的主人嗎

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