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在旁人看來，嘻嘻的媽媽無疑是非常愛她的，即使起來的很早，也一定要等女兒起床后再一起共進(jìn)早餐。
但是只有身處其中的嘻嘻知道：這樣的愛究竟讓她有多窒息！
這種一直在用行為強(qiáng)調(diào)自己的“付出感”與“犧牲感”，不斷強(qiáng)化女兒心里的“愧疚”來維護(hù)自己內(nèi)心的安全感的行為，與其說是愛，不如說是一種“變相的控制” 。
這類媽媽平常最愛說的話就是——“只要你幸福，我怎樣都可以” 。
而事實真的如此嗎？
日本教育心理學(xué)家加藤諦三在《情感暴力》中對此有深刻的解讀：
【只要你幸福，我怎樣都可以】這句話，本質(zhì)上是希望孩子能讓【我】幸福，希望孩子覺得能有【我】這樣的父母何其幸運(yùn) 。
表面上看并沒有對孩子要求什么，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖。
在這種教育下長大的孩子，因為不想讓父母痛苦，便會習(xí)慣性壓抑自己內(nèi)心真實的感受和需求，充滿自責(zé) ，不敢反抗，活得矛盾而痛苦。
這種“愧疚式教育”短時間內(nèi)看是有效果的，但實際上卻是一把傷人又傷己、殺人于無形的利刃。
不僅會將孩子徹底推遠(yuǎn)，還會對孩子的人格成長帶來持久而負(fù)面的深遠(yuǎn)影響。
活在“愧疚感”中的孩子，有多痛苦？
朋友公司里有個從小在“愧疚式教育”中長大的妹妹。
出生在農(nóng)村的她很早沒了母親，從小便被爺爺奶奶灌輸諸如此類的思想：
“家里窮” “我們沒錢”
“玩具、零花錢都不是你該想的東西”
“別天天不學(xué)好跟人家攀比”……
當(dāng)別的小孩子在分享零食的時候，她總是會默默躲開，連1毛錢的零花錢也不敢開口跟家里要。
她的爸爸喝酒后總是對她埋怨：家里這么窮還不是因為有了你，要不是因為你我也能再娶一個！
也許長輩的意思是，希望她能更加懂事一些，能夠體諒大人，知道家里的不容易。
但這些話語還是帶給了她巨大的痛苦與難過，讓她深陷“愧疚”的泥沼。
這些照單全收的痛苦沒有發(fā)泄的途徑，最終全都變成了她不斷自我攻擊的利器：
一直到高中離開家里去學(xué)校住校，她的“愧疚感”狀態(tài)才稍稍變好了一些。
但是周末一回到家里，一切就又變成了之前的樣子。
因為長輩和老人會不斷對她說：
因為她上學(xué)，家里有多不容易，別人家孩子早早地幫助家里，這些年這個家其他人為了她受了多少苦多少難……
每次聽到這些話，她都會無地自容恨不得馬上找個地縫鉆進(jìn)去。
她整個人在這種“愧疚”的狀態(tài)下，糾結(jié)痛苦了將近20年。
后來的她，常常充滿贖罪感，在外面不敢犯錯，低自尊，親密關(guān)系也處理得一塌糊涂。
很少給家里打電話，始終拒絕和家人溝通。雖然還是愿意給家里人打錢，即使自己也沒多少，但是也僅限于此了。
直到大學(xué)畢業(yè)參加工作后，她在不斷地學(xué)習(xí)和自我剖析中，逐漸地開始重新審視自己的家庭，認(rèn)識到當(dāng)初家人對自己錯誤的教育方式，才終于在近些年狀態(tài)逐漸好轉(zhuǎn) 。
家長在對孩子進(jìn)行“愧疚式教育”的時候，只看到了孩子短暫的屈服于順從，卻忽視了這些表面現(xiàn)象背后的巨大危害。
愧疚感最大的“殺傷力”就在于，它會讓一個孩子從能正確認(rèn)識自己的感受，轉(zhuǎn)向慣性自我否定與自我攻擊。
為了消除內(nèi)疚，孩子不得不壓抑自己的愿望，迎合大人的行為標(biāo)準(zhǔn)，甚至失去自我，失去對美好事物的感知能力。
家長或許因為孩子聽話而放心了，但實際上他可能已經(jīng)沒有空間去做自己了。
本是追求快樂的過程，因為愧疚，變成了想要逃避的痛苦。
在人生歷程中，他們小心翼翼、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如同背上沉重的十字架，鮮有快樂可言。
長此以往，會慢慢消耗孩子內(nèi)心的能量，損壞孩子的人格和自尊，讓他們變成一個自卑、脆弱的人。
心理學(xué)家霍金斯在關(guān)于各類情感能量等級的分析中，把【羞愧】排在了最低位，其次是【內(nèi)疚】。
他認(rèn)為【羞愧】和【內(nèi)疚】是人對自己傷害最大的不良情緒，負(fù)面分?jǐn)?shù)甚至超過【悲傷】，【憤怒】和【恐懼】。

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愛孩子，就不要制造“愧疚感”
知乎上有這樣一個熱門問題：
家長要在孩子面前表露出【賺錢辛苦，我們家不富?！窟@樣的態(tài)度嗎？
問題底下有一個被收藏了10萬+的回答：
千！萬！不！要！
永遠(yuǎn)不要試圖用【愧疚感】綁架你的孩子！
當(dāng)父母嘴上一直說 “賺錢辛苦，咱家很窮” 的時候，孩子接收到信息的其實是：
“家里條件不好，父母賺錢都很辛苦，父母付出這么多所都是為了你，你欠我們的。”
“你必須得好好學(xué)習(xí)工作，將來好報答孝敬我們，否則你就對不起我們！”
“咱家這么窮，你不要指望咱家能給你買什么東西，我們沒有這個條件，好的東西想都不要想了 ?！?br /> 這些背后的潛臺詞雖然并沒有直接說出來，但是藏在話語背后的情緒，孩子卻能真真切切感受得到。
長此以往下去，孩子會自責(zé)、羞愧，甚至將這些感受變成沉重的枷鎖背負(fù)在身上，艱難前行。
為什么有的家長會習(xí)慣于用“愧疚式教育”來管理孩子呢？
蘇珊.福德沃《情感勒索》中說：利用“負(fù)罪感”等情緒向他人實施情感支配的人，本身對外界環(huán)境缺乏信任。
也就是說，有的人雖然有了孩子，成為了父母，擁有了“家長”這一層身份，但是自己本身，依然存在著一定的情感缺失。
這種缺失感會迫使他們在教育孩子的過程中會主動尋求安慰感和平衡感，尋求順從與認(rèn)同。
很多家長自己并非有意想要綁架與控制孩子，更多時候其實是下意識的行為與選擇。
中國式親子的最大問題，是父母無法安放絕望無助的自己，打著“還不是為了你，我才犧牲了自己”的名義，讓孩子在愧疚中一生過得擰巴又委屈。
那家長怎么才能避免“愧疚式教育”呢？
1. 愛孩子前，先學(xué)會愛自己
研究發(fā)現(xiàn)，越是心懷恐懼、安全感缺失的家長，越是喜歡喜歡強(qiáng)調(diào)自己的付出和“犧牲” 。
通過不斷地強(qiáng)化，讓孩子覺得虧欠父母，才能夠更好地控制孩子，讓他按照自己設(shè)定的道路來成長。
可是，親情不是用來等價交換的商品，更不是用來勒索孩子情感的籌碼。
父母給予孩子的愛應(yīng)該是無條件的，發(fā)自內(nèi)心的。
有些家長沒有能量給孩子無條件的愛，很可能自己內(nèi)心的得到過的愛都十分匱乏，所以，家長可以分一部分精力好好愛自己，自己的狀態(tài)好了，才有能力更好的引導(dǎo)和教育孩子。
養(yǎng)育孩子的過程中，也不要忘了自己的人生課題，保持學(xué)習(xí)，提升自己，勇敢面對生活中的煩惱和難題，想辦法解決。
對孩子過度與付出的父母，可以停止自我感動，轉(zhuǎn)移生活重心，成為孩子的榜樣。
當(dāng)父母用實際行動為孩子做表率時，孩子往往無需父母更多言語上的激勵，他們也會產(chǎn)生內(nèi)驅(qū)力，自發(fā)地變得努力向上。
而不是因為愧疚感，背負(fù)著強(qiáng)大的精神壓力痛苦前行。
2. 用情感引導(dǎo)代替情感綁架
兒童教育博主唐老師曾說過：內(nèi)疚式教育讓孩子自我很難成長，他不敢擁有自己的想法和意志，而是討好與順從別人，在討好與順從中獲得自己存在的空間、價值和意義。
真正睿智的父母，往往更愿意成為孩子的守護(hù)神，而不是掌控者。
比如孩子打了別的小朋友，可以引導(dǎo)他換位思考，體會別人的感受，明白打人是不對的，從而學(xué)會規(guī)范自己的行為。
這樣適度的愧疚感，是孩子成長過程中會自然產(chǎn)生的正常情緒體驗，在某些時候，還會促進(jìn)孩子道德感的建立。
父母與其給孩子內(nèi)疚感覺，通過外力給予孩子動力毀掉孩子的教育方式，不如激發(fā)出孩子的內(nèi)驅(qū)力，讓孩子自發(fā)去變好。
3. 要用正確的方式愛孩子
父母不是成為父母那一刻就拿到了“合格父母”的通行證，都是需要一個學(xué)習(xí)如何做父母、如何愛孩子的過程。
愛的方式有很多種，但可以確定的是，愛絕不是單方面一廂情愿地給予，還要考慮到對方能不能承受得住這份愛。
如果愛，就給予孩子無條件的愛，而不是每天把付出掛在嘴邊。
有好吃的東西毀掉孩子的教育方式，不必單獨(dú)留給孩子，可以全家一起品嘗。
父母付出的所謂的“愛” ，需要分清到底是孩子真正需要的，還是只是為了滿足自己的需要，自我感動式的付出。
別用沉重的愛套牢孩子的手腳，禁錮他們的靈魂。
別讓他們在自責(zé)不安中長成一個恐慌的小孩。
【別再PUA了！「愧疚式教育」正在毀掉你的孩子】本文到此結(jié)束，希望對大家有所幫助。