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如何把生氣的女朋友哄開心，教你幾個哄女朋友的小技巧
【丁香醫(yī)生七夕特刊】如何評價一段戀愛關(guān)系的質(zhì)量呢？
最準(zhǔn)確的評價標(biāo)準(zhǔn)其實(shí)只有一個：
兩個人都說好，才是真的好。
在婚戀關(guān)系的心理咨詢中，很多伴侶間產(chǎn)生感情問題的原因，都?xì)w咎于一種叫做“一致性錯覺”的東西。

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一、什么是一致性錯覺？
簡單來說，就是伴侶雙方都會認(rèn)為某些行為和事件，對兩個人具有同樣的情感意義。沉浸在愛情中的戀侶總是自信地認(rèn)為，雙方的三觀是完全一致的，根本不可能出現(xiàn)任何分歧。
然而，老司機(jī)們都知道，這是荷爾蒙戰(zhàn)勝理性后出現(xiàn)的錯覺。因此，一旦伴侶一方發(fā)現(xiàn)另一半與自己的三觀不一致時，那對TA來說無疑是一個災(zāi)難。
“他怎么會做出那樣的事情？”
“她怎么能這么想/有那樣的感受呢？”
最終，厭惡的情緒滋生，大戰(zhàn)一觸即發(fā) 。
“如果那樣的事情發(fā)生在我身上，我不會那樣做。他/她做得很過分！”
“不敢相信！他/她一定是性格有問題！”
“一致性錯覺”十分荒唐的一點(diǎn)在于，它忽略了“異性相吸”這個基本原則。
我們最初的悸動往往來自于對方的與眾不同。設(shè)想一個自己的克隆人，穿著和自己一樣的衣服，然后整天圍繞在自己身邊，作為自己最親密的伴侶是多么的無聊，你甚至可能會開始喜歡獨(dú)處。
除了擁有不同的父母之外，你們在很多方面都是不一樣的。
不同的愛好（一個看韓劇時哭的稀里嘩啦，一個為了看球熬夜通宵），
不同的性格（一個咋咋呼呼，一個安靜沉穩(wěn)），
不同的社會身份（一個是穿普拉達(dá)的女魔頭，一個是超級奶爸）
不同的交際圈（一個周圍各自時尚博主，一個天天與程序猿稱兄道弟）。
你們也一定會有很多不同的人生經(jīng)歷和情感經(jīng)歷（她可能是你第一個愛上的女孩，而你可能是她最后決定廝守的愛人）。
既然兩個人有這么多地方不同，又怎么會三觀一致呢。本來，這些不同之處恰恰是兩人彼此吸引的重要原因。但是當(dāng)兩人在一起一段時間后，新鮮感逐漸消退，開始了性格磨合的艱難階段，感情用事的伴侶就會開始抱怨對方身上那些曾最吸引自己的特征。
“我以前很喜歡活力四射的你。但你沒有必要上躥下跳的吧。放輕松點(diǎn)！”
“我以前很喜歡十分冷靜的你，但我不喜歡跟死人說話。振奮起來做點(diǎn)事情吧！”

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二、出了問題怎么辦？
矛盾日積月累，但雙方都不想輕易放棄曾經(jīng)的美好，于是找到心理咨詢師進(jìn)行治療。
剛進(jìn)咨詢室時，這些伴侶會相互埋怨，并對對方的觀念嗤之以鼻，而且會十分情緒化。咨詢師的工作是要幫助他們找到情緒管理的新方法。他們必須改掉“幼兒式”大腦的思維習(xí)慣，如責(zé)備、否定、逃避等。建立新的“成人式”大腦思維方式，學(xué)會提升、感激、聯(lián)系、保護(hù) 。
通過咨詢師的幫助，伴侶們會很快意識到，雙方互動過程中的不良習(xí)慣是完全可以避免的，只需要互相欣賞對方的不同之處，并利用這種差異來增進(jìn)關(guān)系。那些曾經(jīng)的不愉快大多數(shù)都是因為雙方不能欣賞差異帶來的美，而執(zhí)迷于要求對方按照自己的習(xí)慣去生活，也就同時深陷在無用的掙扎之中。
三、如何避免問題的產(chǎn)生？
如果現(xiàn)在你和你的伴侶之間的問題尚未產(chǎn)生，或者剛剛產(chǎn)生但還沒有威脅到你們的關(guān)系，那么恭喜你，現(xiàn)在你可以通過自己的努力將問題扼殺在搖籃中。
對于大部分伴侶來說，造成兩人不能互相理解而產(chǎn)生問題的主要原因，可歸咎于下面這三方的差異：
1. 生活節(jié)奏的差異

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（1）一個很忙，一個很閑
“先別跟我講話，我在忙！”
“唉，你總是忽略我。”
伴侶中的其中一人很有可能比另外一人稍微忙一點(diǎn) 。做事的時候就要集中注意。而其中一人提高注意力很容易看起來像是對對方的冷漠和忽視。
當(dāng)我們正在認(rèn)真做事卻被打擾時，惱怒會如洪水猛獸一般襲來。通常來說，原本的注意力越集中，發(fā)火過后再重新集中注意力就會因為惱怒的情緒而變得更難。
（2）如何避免突如其來的沖突？
首先，發(fā)火的一方必須意識到，憤怒大部分要?dú)w結(jié)于生理原因，責(zé)怪伴侶是不公平的，況且吵架之后更靜不下來了。理性地管理自己的情緒，做好準(zhǔn)備為重新靜下心來花費(fèi)更多的時間精力。
作為渴望被關(guān)注的另一方，請記??，TA和你一樣難以輕松地重新集中注意力，應(yīng)該將積極的互動建立在雙方都有空的基礎(chǔ)上。
2. 思維方式的差異

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（1）根據(jù)異性相吸的原則，通常能夠互相吸引并成為伴侶的兩個人，思維方式總是天差地別。
舉個栗子：你和你的愛人在散步時看到了一顆樹，你可能一下子想到了你們第一次接吻時倚靠的那棵老槐樹，而他的腦洞卻可能是這樣的：“樹是木頭，木頭可以用來做地板，哦對了，我工作室的地板還沒決定選哪種呢 ?！?br /> 于是，當(dāng)你含情脈脈地望著他：“親愛的，還記得我們第一次接吻時......”他可能會突然蹦出來一句：“你覺得我工作室地板選實(shí)木的好還是復(fù)合木的好？”
這就很尷尬了，究竟是你腦洞太大，還是他邏輯不對呢？
（2）其實(shí)，TA的想法也不錯！
不必拘泥于自己的思維模式，包容一些，理性地地看待差異。思維方式不同，才會創(chuàng)造出更多智慧的火花。接納對方的思維方式，你會發(fā)現(xiàn) ，對同一件事不同角度的思考，會是多么有趣的一件事。
3. 性格差異

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（1）性格“不合”
性格在一段親密的關(guān)系中被解讀為對待感情的能量和情緒基調(diào) 。
先看所謂的能量，擁有更多內(nèi)在精力的人往往是行動派，愛就會大膽說出來。而另一種人，想的永遠(yuǎn)比說得多，想聽TA說愛你真的很難。
所謂情緒基調(diào)，即積極和消極的外在表現(xiàn)，以生活焦慮為例。同樣的情境會使得一方感到焦慮，而另一方則不然。
同樣，根據(jù) “異性相吸”原則，性格“不合”的人往往更容易發(fā)展成戀人。盡管我們會被對立的特征所吸引，但在共同生活時卻不會變成對方的樣子。比如，生活焦慮的差異可能引發(fā)下面的爭吵：
“你不努力工作，將來怎么賺錢？”
“放心啦，未來是美好的，你也少操點(diǎn)心。”
（2）相互分擔(dān)與理解萬歲！
在一段可持續(xù)的關(guān)系中，伴侶必須分擔(dān)責(zé)任，去承擔(dān)多多少少差不多的責(zé)任，婦女能頂半邊天一點(diǎn)都不錯?。⊥?? ，雙方也必須理解到他們是不同的，在熱戀期過后，依然能接受對方原本的樣子。
最后再說幾句
朋友們，剛過去的七夕是否甜蜜如意？想要天天過七夕，凡事溝通排第一！即使你們存在生活節(jié)奏、思維方式、性格等各方面的差異，溝通依然是解決問題的最佳途徑。
包容彼此，求同存異，讓差異為你們的生活增添更多的精彩。
丁香醫(yī)生原創(chuàng)，請勿轉(zhuǎn)載；作者：梁家銘丨浙江大學(xué)臨床心理學(xué)碩士；編輯：李壞。圖源：123rf圖庫。
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